#143

мы разошлись и я думала что мне надо идти дальше и что меня ждет большее.

прошел год, а я стою на месте

---

#142

самый страшный сон - он женится не на мне.

---

*

я завела себе собаку-друга

и мне кажется что сердце у меня стало намного больше

---

#140

Про те, що зараз тобі погано і наскільки погано
(а неодмінно погано так, як ніколи раніше ще не було),
зазвичай знають усі випадкові знайомі, усі старигани,
що просять в підземці у змерзлих людей
їх холодне, дзвінке
тепло.

про те, що зараз тобі погано, знає твоя хустка,
знає твоя музика, твоя кішка і твій пастор
(в бога ти може й не віриш, але ж пастори доказові...),
сезонна твоя любов (на термін загострення), чи любові,
чесні, неначе паспорт,
скороминущі, немов відпустка.

і от ти ідеш по вулиці і бачиш, що в слід тобі дивляться
усі перехожі, знайомі, коти, коханці і священики,
і думаєш: звідки, ну звідки вони дізнались яка нікчемна ти,
яке безвідносне у тебе життя, і гострі у тебе вилиці,

що завжди псують чорно-білі фотографії без тебе;
про те, що в голові твоїй жовта тиша, ендрю уебер;
про тихий пунктирний стукіт нервового пульсу десь у горлі…
ти добре знаєш ці хижі погляди в слід твоїй теплій, голій
тіні…

проте,
що зараз тобі погано, наскільки тобі погано
насправді не знає ніхто. просто надворі перший осінній
дощ. а ти стоїш під ним, хитаєшся, наче п*яна,
ловиш долонями краплі, такі холодні, що майже сині,

повз проїжджають таксі, пролітають птахи на химерний південь,
і ти собі думаєш: де твій південь, де ж він – твій теплий південь?
невже він у цій осен-і-цьому місті голодних воронів?
а з іншого боку, може це і є твоє справжнє літо,
просто ти досі не вмієш розрізняти людей і сторони
………..свого чорно-білого міста,
свого кольорового світу... ?

---

#139 (казка про щастя)

Мій білий янголе, здається, тобі зі мною не пощастило.
вічно ці збиті лікті, нежить, аритмія,
глибокі депресії, неочікувані алергії,
наприклад, на янголів, на допомогу
або на біле…

Знаєш, мій милий янголе, я вже не впевнена,
хто із нас насправді кому потрібен.
я рада, що ти підносиш, коли я надто приземлена,
рада, що ти поруч, коли мене, мов рибу,
викидає на теплу гальку і палить, палить...
а я холону, склянію і терпну пальцями;
я ненавиджу тебе,
коли ти інтубуєш так важко задавлену совість,
я страшенно шкодую, що не я написала коротку повість
про старого із крилами, які, здається, відпали
через нестачу Бога, неба, свободи або кальцію...

Плачеш,
мій янголе…
важко мене рятувати силою…
люди ж бояться щастя,
люди ж страшенно бісять…

Знаєш, мій янголе,
є величезна різниця між "хочу померти щасливою",
й "хочу померти, як тільки стану щасливою".
я хочу виключно першого.
смійся, мій бідний янголе,
смійся.
смійся

---

#138

когда я исчерпаю лимит своих ошибок?

---

#137

не могу понять чего мне хочется больше: срочно получить возможность кому-то дарить свою любовь, или же больше никогда в жизни этого не чувствовать.

---

#136

а тебе так легко перейти от : *давай займёмся сексом* до *хорошо, будем просто друзьями*.

мне уже месяц не содрать остатки твоих поцелуев с губ.

---

#135

услышать слова * я хочу тебя* раньше, чем * ты нужна мне* как-то хуеватенько.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#134

что меня спасает от тебя?
кофе без сахара, милые и добрые фильмы, кровавые детективы, новые странные запахи, песни на повторе, которые вводят меня в глубокий транс, стихи веры полозковой, подруги со своей любовью до гроба за 1 неделю, новые серии любимого сериала, алкоголь выше нормы, безпполезные покупки и пустая трата денег.
жаль только что от глупой надежды ничего не спасает

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

чуть страшнее чем глисты

ты поселился где-то чуть ниже горла
там - немного выше желудка.
где-то в районе лёгких,
вот здесь, где меж рёбрами бывает щекотка.
ты обвил цепкими пальчиками мои сухожилки
и натягиваешь отпускаешь срываешь
иногда намазываешь горло чем-то липким,

глупенький, не тем ты боль ослабляешь.
а бывает, стаёшь ты совсем тихим,
робким, спокойным, совсем не ругаешься
молча придумываешь следующие наказания
некоторое кажеться даже немного приятным,
кое-что совсем диким.
и вот, доигрался, ты опять отторгаешься.
хватаешь за горло, цепляешь ниточки вновь,
хочешь оставить себе мой организм
но нет милый,это совсем не любовь
это обычный болезненный паразитизм
слава богу ты уже тише дишишь
я хотела бы душевный выкидыш

---

#132

знаешь почему я тебя не поздравила сегодня с днём рождения?
потому что я даже незнаю чего тебе пожелать после того что у нас было.

---

а ведь знаешь, уже не важно сколько раз,
сколько приступов очередного безразличия на тебя накатывало
и пульса галопы,ленивые стуки,затишья- мне уже не указ
и бегбедер со свими тремя годами нагло врал,
просто захватывало,
но она ни секунды в нас не жила.
и через год, три, пять
неважно. всегда.
ты будешь также краснословно молчать.
представлять что я глухая немая глупая
многосмысленно стискать в обьятиях, как в ржавых прогнилых щипцах.
но не выходит не выходит опять.
твой сурдоперевод не адаптирован к моему восприятию.
а потом просиживать каждую осень
на прокуренной ванной моей черепной коробки
и тихо лелеять изломанное тело, вылизывать ржавчину.
включать выключать свет, пока не вылетят пробки.
и читать мои любимые стихи блока.тихо-тихо очень.
а затем выдумать во мне странную строгую женщину,
со хриплым скрепящим голосом, редким седым волосом.
гадалка нагадала новый приступ опять,она
глазами тебя об лёд- чтобы они мне плеть.
а у тебя под кожей написано впредь,
что б не забывать: всегда убегать и молчать

---

#130

на его потолке 375 квадратиков.
да 375.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

(c)лечить поцелуями твой простуженный кашель...